蘑菇的甜蜜生活

今天早上开始跑步。想要一种新的生活状态。已经半个月没有出过门了。感觉很不一样。

跑步回来就开始打扫起来。这是最近过的最开心的一个早上吧。

开始准备爬华山的事情。之前在家胡思乱想的时间里想到的问题应该也是不是很困难吧。那就加油加油开始重新奋斗吧！

华山的日出。青龙寺的樱花。凤凰的酒吧。丽江的镯子。这些。我都期待……

深夜的电台节目里听到fanfan的歌。竟然她竟然也是拿来怀旧的。竟然唱了这么久。听着听着就掉下眼泪来。曾经在这些歌声里和一个人亲吻拥抱。那些美好的时光。短暂而匆忙。想起来还是觉得美好。

希望买个银镯子。和朋友逛街的时候看到了很好看的。就是很想买一个给自己。

决心振作好好生活。认真过日子。

呵呵。

安宁丰盛。喜乐和悦。

我们和任何人都是需要距离来保护自己的。

过分亲近和疏远都是不好的。所以要有适当的距离。

得当的距离我也不知道。大概大家也不知道。其实淡漠一些也好。不至于太在意。太难过。

尽管有时是想表达自己强烈的意愿。但是反复经过时间的拖沓。便也就失去意义了。在乎的始终在乎。说不说。都是一样的。所以如果自己明白就好。

这样会遗失的。应该也就不是真正拥有的。

都会习惯的。毕竟我们都不能长久承诺。毕竟总是有始无终。

《荒原》的结尾： 

舍己为人。同情。克制。

平安。平安。

平安。

 

似乎总是停留在一个地方等待。等待 内心的愉悦晴朗和微小的幸福，像春日樱花洁白芬芳，自然烂漫，自生自灭，无边无际。等待生活的某些时刻，能刚好站在一棵开花的树枝下，抬起头为它而动容。那个能让人原地等待的所在，隐秘，不为所知，在某黑暗洞穴的转折口。

有时候，觉得自己对人与事情的感情都不深切，因此他人也无法给予深切的回应。

有时候，觉得自己可以这样执著的爱着。十分耐心和缓慢。

有很多很多话，我不能告诉你。即使有人爱着我或遗忘我，那也是不能够的。

最近是懒惰了很多的。常常都在宿舍看小说。不想上课。

我不知道是怎麽了。可能是心已经开始变老了吧。对事已经提不起兴趣。

常去的论坛现在总是很多陌生人。就觉得微微悲凉。熟悉的人已不知去向。

想去爬华山。突然很想。

 

在山石组成的路上

浮起一片小花

她们用金黄的微笑

来回报石头的冷遇

她们相信

最后，石头也会发芽

也会粗糙地微笑

在阳光和树影间

露出善良的牙齿。

三儿生日。大家一起聚了下。又混乱又热闹。这个死女人召集了我们这一堆人。好久没有这样疯了。

去之前和南南说他是以我家属的身份去。孩子说他是朋友我是他家属。这样的玩笑近来开得或许太多了。我们可能都习惯了。其实这样算不算试探。

南南这个我心里最珍惜的孩子。善良又温暖的人。把他当做最想保护和珍惜的人。尽管开玩笑说起的未来是我想要的。可是我知道不行也不可以。

很久以前玩过一个心理测试。结果他是喜欢但不能在一起的人。相当准。

以前不觉得时常的玩笑是不合适的。可是今天突然意识到这样下去是危险的。这样会让他不安和担忧。他说目前这种情况总觉得无法跨到男女朋友的程度。我说太熟了还是不好意思下手的。就是一直是朋友就好了。

其实我很害怕再向前走最后我们连朋友都不是了。

一直很珍惜这个孩子。所以只能是朋友。比朋友多一些些的好朋友。总是觉得在一起如果分手了。那结果一定连朋友都不是了。所以一直努力维持我们的友谊。不停警醒自己要注意。可是近来的事情……

以后还是安静的当朋友吧。星座说魔羯和天秤只能是好朋友的。

靠在他肩膀上的时候觉得安心。再迷恋这种感觉也是不可以的。

所以。以后我们还是好朋友。和三儿和妮子一样的好朋友。这样安和平静下去。

他是我最亲爱的好朋友。

 

 

都这样安静下来了。静下来了。真好。

无论是近来的恐慌。还是我对你。都这样静下来了。

对你长久以来只是依赖自己原来记忆里的感觉。是自己的幻觉。那不是你。你是陌生人。

见面的时候我知道自己多高兴。离开的时候我知道自己多失落。

你之于我。已经在那天成为另一个人。我知道自己的感觉和心都已经消失了。谢谢你一手毁灭。

竟然可以那样冷漠对待我。看来短信和文字里我感到的温暖也都是自以为是的幻觉。

这也不是第一次了。和你一起永远觉得我们是陌生人。与那些我不熟悉的人相处。你总是不闻不问。

和你的朋友一起。和我们的朋友一起。只有我们最陌生。我不怕失望。已经习惯了。

你以为我希望得到什么呢。你的害怕和迟疑让人讨厌。其实你没有我想要的。你不是我以为的那个男子。

和我的朋友相处。竟让大家都觉得索然。后悔叫你过来。让所有人都尴尬。我一手造成这个局面。是我的错。朋友说你是个轻浮的人。我不想说话了。

我一早就知道我们是两个世界的人。可是我就想强人所难。我坚持迷恋自己幻觉中的你。偏执又幼稚。

是我太固执。我想知道你的想法。一点点也好。

即使你只是希望有我这样的人长久在意你而不愿给予回应。或者你已经觉得这样的我让你厌烦。至少你该告诉我。你知道我会安静在那里。我习惯了。

给你打完电话我就哭了。就给一点安慰都不行吗。说句自己也要注意安全就很难吗。我对你。无足轻重。

我一直觉得自己消失了你都不会在意的。以前。现在。未来。

真的没力气和勇气继续了……

 这两年的时间就当我自己的幻觉吧。反正都是自己的事。从头到尾。自始至终。

我爱你的时候是爱你的。不爱了就真的不爱你了。

和想像里幻觉里的你正式告别。

真的再见了。

 

 

 

 

突然发生了这样的事，想起来是后怕的。
自己是个后知后觉而且有点反应迟钝的人。昨天还没弄明白发生的事，就在发发的催促下跑出了宿舍。
幸亏昨天身边是有朋友的，大家一起还是不惧怕的。
之后见到的人，都是兴奋地先拥抱一下。大家安全就都好。
西安已经许久没有这样的事了。后来陆续来了确切的消息。四川是震源。7.8。可怕。
拼命打电话，不停打电话。希望知道一些人是不是好，也许只是想听听声音。很焦急。
可是还好坚持打了一个小时之后接通了。听见声音竟然是想哭的。
自己也没想到会是先打给南南的。竟然自己也很不可思议。
然后和家里也有了联络，就安心了。
直到夜里另一些人还是迟迟联络不上，只希望都是安好的。

周日那天回来想通了纠结许久的事。她们说好久没见过我那麽高兴地笑了。这样真好。
昨天从那些不停打出的电话和发出的不知可否收到的短信里清晰看见自己的心。
我想我已经知道了。很高兴并且安心。

愿大家安好。足矣。

心里的花盛开。

他回短信的那一刻就知道自己就这样在劫难逃。

越卑微，快乐来得越容易。

最难过的时候忍不住还是发了短信给他，只是想和他说说话……

他询问，小小安慰。于我，那一刻宛如置身天堂。

高兴的时候发了短信给他，顺便问了假期他的安排。

让他好好玩。他说：好的，赫赫。

真喜欢这几个字。

仿佛他就在眼前对我笑一样好。真好。他怎麽那麽好呢？

心里的花开得大大的。因为快乐。

要安心的等下去。不管多漫长。

真高兴。他是这样一个值得的人。值得喜欢。值得爱。值得等待。

喜悦……

巴萨这个赛季就这样结束了……

看着时间最后一点一点流逝，用被子蒙住头，看也不敢看了。

上半场曼联进球的时候，跟自己说06年夺冠也是枪手先进球的，我们能追上。

越看越焦虑，看着曼联的进攻，心一下一下在揪着。

下半场跟自己说国王杯我们也在最后一分钟扳平过，我们能追上。

看到补时曼联的人躺着不起来，急得开始哭起来，没有时间了，要结束了。

一直到最后，都希望奇迹出现。

比赛结束在沙发上呆呆坐着，没想到会这麽难过。

抱着被子躺在床上睡不着。翻来覆去。辗转反侧。

这个赛季就这样结束了，好吧，这是个现实。

现在难过哭泣都是无用的了，下个赛季重新开始吧。

想起他说的。毕竟来日方长。

我们还有下个赛季，下下个赛季，反反复复的联赛，属于我们的终究会回来，也一定会回来。

加油，我亲爱的巴萨。

我们还有以后长长的路。以及美好的未来。

突然发现身边亲近的人无法相信。这让我害怕并且不安。
只是一句话一个表情。就突然意识到身边的这个人是自己陌生而不熟悉的。
对于一些人似乎彻底失去了相信的力量，甚至不想再言语。
一直是个缺乏安全感的人，但是一直是愿意相信的。
我们善意的生活，彼此善待，过和乐的日子。这样不好吗？
最近常常想哭。好像事事都不顺利似的。越加心烦。
对日子对生活对人对爱都很灰心。

对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微．

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满心欢喜的计划好去玩的，可是下雨了。
早上听见宿舍外面一只猫的哀号，醒过来就看见外面下着细密的雨……那个绝望啊……
期待太久就总是会这样，不过还好日子还长，我们还有下周，下下周以及更多的时间。
最近常想到未来，觉得是美好值得期待的。
比如去旅行，一起看球赛，甚至更长远的打算，比如结婚还有生养一个女儿。
觉得现在提到结婚，是会期盼的。
听到南南说的时候心里是喜悦的，因为想到以后长长的日子可以一起分享，心里会有安定的信念。
最近听着小野丽莎，心里总是舒适惬意的。
喜欢他说的以后，所以要一起努力。
要努力学习爱和生活。做个善良的人。
心里有着安和纯粹的希望，因此觉得看见和听见的都沾着微微香甜的气息。

深深的话要浅浅地说 长长的路要挥霍的走
大大的世界要率真地感受 会痛的伤口要轻轻的揉
被抱紧的时候去勇敢的祝福                                                                                                不被了解的时候 相信自己值得
在乎的人要傻傻地爱 经历的事就慢慢地来
想法很多的时候要细腻地用
拥有一切以后 就让他走
在某个角落放一首歌
别忘了 要温柔
别忘了 要快乐

张悬 亲爱的

想养只像加菲一样的胖猫和一只白色的松狮。
都要胖胖的。
然后我们三个一起在沙发上看电视。                                                                                     要养很多花并且好好养活她们。                                                                                          并且在每个季节都开出绚烂的笑脸。                                                                                      

与一个温厚纯良的人一起生活。                                                                                          学习爱和给予。并且相信希望。

年岁渐长，心智成熟。询问一些朋友的原则，有些极为可爱，比如绝不委屈自己，不让父母伤心，不穿背后印字的衣服，清楚自己的底线，不和已婚的人谈恋爱……诸如此类。善的东西，都是相近的，所以非常雷同。但恶，也岂不如此。包括恶的目的和方式。
　　
逐年给自己增加一两条原则。无非都是经验所得。见过的人，经历过的事，都会带来切身体会。

类似于：
　　善良。何时何地，只要与人相处，便要懂得替对方设身处地，为他着想。以他人为重。曾经遇见一些非常善良的女性，总是把好的东西让给别人，自己承受更大负担。她们身上那种善良的热量，对人影响巨大。
　　沉着应对。低调处事。
　　做任何事情，让自己不至于惭愧。这种不惭愧，是不亏待别人，不辱没自己。有戒持和控制。保持真实，不说假话。但这条对没有原则的人，是完全无效的。因为他们没有自知。
　　
是。我觉得做一个善良，沉着，真实的人，已经是很富有。

 

安妮 [清醒纪]